什么是假性親密關(guān)系（Irrelationship）？

先問(wèn)問(wèn)自己這幾個(gè)問(wèn)題，看看能否找到共鳴：

1. 你是否覺(jué)得自己可以拯救、改造自己的另一半？

2. 你是否希望另一半可以拯救、改造你？

3. 你心中對(duì)另一半愛(ài)的念頭，是否都跟關(guān)心、照顧TA有關(guān)？

4. 你是否會(huì)在為另一半付出時(shí)感到缺少共情和平等感？

5. 當(dāng)你想要全心付出時(shí)，你是否感到動(dòng)力枯竭？

6. 你們的關(guān)系是否總是感覺(jué)像是在疲于工作而非娛樂(lè)消遣？

7. 你是否感覺(jué)這樣的關(guān)系是一種消耗，在浪費(fèi)時(shí)間？

如果上述問(wèn)題你有任何一個(gè)問(wèn)題回答“是”，那么你就很可能在談一場(chǎng)假戀愛(ài)，換句話說(shuō)就是只是為了營(yíng)造談戀愛(ài)的外在感覺(jué)而談戀愛(ài)。

01.

任何一個(gè)從壓抑家庭氛圍里掙扎著走出來(lái)的人，都會(huì)對(duì)親密關(guān)系里的棘手問(wèn)題異常敏感。他們的表現(xiàn)為逃避親密，情緒被長(zhǎng)期壓抑，性格上焦慮且極度不自信。”——《假性親密關(guān)系》

當(dāng)“談了場(chǎng)假戀愛(ài)”這種說(shuō)法以戲謔的方式走進(jìn)大眾視野，真正意義上的“假戀愛(ài)”也悄悄浮出水面。

就是這幾年光景，一大批人蜂擁而上，先是把原生家庭論奉為圭臬，但很快遭人詬病抨擊。好在假性親密關(guān)系這一說(shuō)法源出有據(jù)，才被越來(lái)越多的“親密患者”認(rèn)同并接受——談假戀愛(ài)不僅僅只是說(shuō)說(shuō)而已，它正困擾著當(dāng)下一代的年輕人。

真正的親密關(guān)系應(yīng)該是兩人之間深刻、自由、相互的聯(lián)結(jié)，而我們當(dāng)中的很大一部分人，他們的戀愛(ài)方式從表面上看起來(lái)甜蜜恩愛(ài)，可若是洞穿這兩人內(nèi)心就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們之間的情感鏈接微弱，全是為了維持面子工程。

02.

假性親密關(guān)系（Irrelationship）是指伴侶雙方默認(rèn)的一種親密態(tài)：以形式上的親密來(lái)回避真正的親密，這是一種雙方不自覺(jué)達(dá)成的一種默契的情感鏈接。這種鏈接并不意味著感情的失敗，它應(yīng)該被理解成是童年的某種回避型心態(tài)的延展。

當(dāng)我們還是小孩子的時(shí)候，面前的世界充滿了不穩(wěn)定、兵荒馬亂、甚至敵對(duì)感，這樣的感受本質(zhì)上來(lái)源于養(yǎng)育者對(duì)年幼的我們所表現(xiàn)出的情緒狀態(tài)，焦慮、沮喪、失落。為了克服這樣的安全感焦慮，我們只好構(gòu)建出一種為了滿足養(yǎng)育者的“假裝”，以此來(lái)使養(yǎng)育者滿意——希望可以穩(wěn)定住他們的好心情，從而制造某種意義上的情緒安全。

孩子的行為從這時(shí)起會(huì)分為兩類(lèi)：一類(lèi)屬于演員型，習(xí)慣于利用表現(xiàn)的方式“哄”父母開(kāi)心，比如搞怪逗父母樂(lè)；另一類(lèi)屬于觀眾型，擅長(zhǎng)于接納和傾聽(tīng)，比如安靜地聽(tīng)父母抱怨——孩時(shí)的這兩種假裝態(tài)便是成年后假性親密關(guān)系的根源。

03.

假性親密關(guān)系中的演員（Performer）和觀眾（Audience）

所謂的假性親密關(guān)系，一般來(lái)說(shuō)都是一方是演員態(tài)，另一方是觀眾態(tài)。

演員態(tài)：付出，不停付出

演員態(tài)特點(diǎn)：

制造埋怨、憂慮和不平等感，總有一種優(yōu)越感，常把自己的付出掛在嘴邊，常不經(jīng)意貶低他人價(jià)值

總是試圖改變養(yǎng)育者，或者讓自己改變以適應(yīng)養(yǎng)育者的情緒

如果養(yǎng)育者不盡責(zé)，他們寧愿讓養(yǎng)育者離開(kāi)，但他們會(huì)把這種錯(cuò)誤的離開(kāi)歸因到自己身上

觀眾態(tài)：接受，不斷接受

觀眾態(tài)特點(diǎn)：固執(zhí)、習(xí)慣于制造表面和諧，回避矛盾，本能地不愿接受別人的付出

一方演員態(tài)加另一方觀眾態(tài)就形成了假性親密關(guān)系——情緒疏離甚至溝通不在線，讓情緒的投入全都打了水漂，其結(jié)果就是各種焦慮和疏離感。

感情的對(duì)手戲常常是這樣演上的：因?yàn)榛瘜W(xué)分泌作祟，一開(kāi)始我們對(duì)喜歡的人的缺點(diǎn)視而不見(jiàn)，演員態(tài)的批評(píng)指責(zé)在觀眾態(tài)眼里看來(lái)成了關(guān)心自己的證據(jù)，可當(dāng)激情褪去，你開(kāi)始慢慢察覺(jué)你們關(guān)系的疏離感——你總覺(jué)得你們之間的話題全都是在討論自己的缺點(diǎn)。

之前討論缺點(diǎn)時(shí)你覺(jué)得那時(shí)關(guān)心，突然哪根筋不對(duì)了，你覺(jué)得對(duì)TA的關(guān)系再?zèng)]法假裝出認(rèn)同和接受。你開(kāi)始覺(jué)得TA是個(gè)控制狂，焦慮和壓抑隨之而來(lái)。即便你知道自己愛(ài)TA，可總覺(jué)得關(guān)系蒙上了一層紗，戳不破，理還亂。

不知從哪一刻開(kāi)始，感情進(jìn)入了一種情感緊閉狀態(tài)（Brainlock），雙方不自覺(jué)地形成了麻木的親密關(guān)系，從此貌合神離。

04.

如何從假性親密關(guān)系中解脫出來(lái)？

假性親密關(guān)系對(duì)于關(guān)系中的兩個(gè)人來(lái)說(shuō)只會(huì)越來(lái)越孤獨(dú)，只有打破假性親密關(guān)系，才能進(jìn)入到真的親密關(guān)系中，感情才能長(zhǎng)久得持續(xù)下去。

一、直面矛盾和沖突。

很多人會(huì)害怕沖突和矛盾，認(rèn)為會(huì)傷害感情，所以在出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)會(huì)選擇大事化小小事化了，忽略矛盾的根源。

其實(shí)這樣做的結(jié)果只會(huì)讓矛盾擱置，維持表面的平靜，并不能真正解決問(wèn)題，更無(wú)法發(fā)現(xiàn)產(chǎn)生問(wèn)的原因。

只有直面沖突、矛盾，才會(huì)在過(guò)程中更加了解對(duì)方、認(rèn)識(shí)自己，真正解決問(wèn)題。

二、開(kāi)誠(chéng)布公的的溝通。

假性親密關(guān)系中的人好像溝通很多，但其實(shí)對(duì)于彼此內(nèi)心最真實(shí)的感受卻很少表達(dá)，這讓兩個(gè)人間總像是隔著點(diǎn)什么，無(wú)法真正走進(jìn)對(duì)方的世界。

真正的深入溝通一定是真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心，兩個(gè)人有情感上的深入交流，而不是只停留在表面。

三、建立共情

共情是指對(duì)他人感受的感知能力，需要的是對(duì)他人情緒真真確確的認(rèn)知和感同身受，而不是只是一句簡(jiǎn)單的“我懂你”之類(lèi)的假裝。

還有很多人會(huì)把共情和同情搞混，同情是指對(duì)別人悲慘遭遇采取某種行動(dòng)，以幫助TA緩解這種境遇，但同情只是站在道德倫理的立場(chǎng)上，并沒(méi)有從心里感受到跟TA一樣的情緒。

要想克服假性親密關(guān)系，同情和共情必須協(xié)同運(yùn)作，最好還要兩個(gè)人一起配合，以達(dá)成一種共情平衡。

戀愛(ài)不論對(duì)錯(cuò)，只是想對(duì)所有陷入戀愛(ài)的人說(shuō)，愛(ài)情值得，人間值得。

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